Смех продлевает жизнь. Так
что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь,можно добежать до больницы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Результаты теста
В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Пройти тест

Артхаус

Артхаус

Некоммерческое, не для всех, истинное кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. У Вас никогда не будет больших гонораров и Вы никогда не получите Оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш актерский талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Вы будете выгодно выделяться на фоне шаблонных Голливудских актеров. Ваша фирменная сцена Пустые качели в ночном парке. Вы медленно подходите к ним, садитесь и начинает раскачиваться. Закуриваете и сделав пару ленивых тяг, достаете из кармана пистолет и простреливаете себе голову. Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

---

Утопия для меня - это я, дробовик и 15 трупов вокруг. Благодать!

---

Не знала,что я такой пароноик Убила в ванной маленького паучка,а потом я всю ночь думала,что придёт его толпа взбешенных родственников-мутантов мстить

---

В момент крушения лайнера «Коста» на его борту играла главная тема из «Титаника» – My Heart Will Go On EPIC WIN ,БЛЯДЬ

---

Итоги,чо:

1)Лена пол ночи смотрела фильмы.
2)Лена поспала всего 6 часов,час из которых в маршрутке,по дороге в школу.
3)Лена не сделала алгебру.
4)Лена получила пизды.
5)Лену чуть не вырубило на истории.
6)На инглише Лена поругалась с Настей.
7)Но на лит-ре Лена с ней помирилась.
8)Лена влюбилась
9)Лене подарили мишку.
10)Лена хочет спать.Сильно хочет спать.Очень сильно хочет спать.

---

А он красивый Блять,опять эта хрень!!!

---

Ололо!!! сегодня нам сказали,что в школе будут ремонтировать спорт-зал))) И мы будем 2 месяца играть в шашки вместо того,чтобы скакать в зале!! еееее))) мечты сбываются)))) Это же целых 2 месяца без ф-ры!!)))) Йа счастлив

---

Итак .... Ваше число 2!

Идеальная подруга Характер: мягкая, внимательная к окружающим. Умеешь утихомиривать самые жаркие страсти. Предпочитаешь идти по натоптанной тропинке, а не прокладывать свою.Достоинства: гибкость, тактичность, умение быстро находить общий язык.Недостатки: чрезмерная чувствительность, частые внутренние противоречия, желание быть хорошей для всех. Идеальная профессия: дипломат, врач, химик, фармацевт. Любовь: лучший выбор для тебя -умный парень, возможно немного старше тебя.

Пройти тест

---

 Anna Blossom,добро пожаловать)))) Можно поинтересоваться,что привело ко мне?)))

---

Да пошло всё на хуй. Мне один билет до Луны, пожалуйста.

---

Это нормально, когда мать орёт на свою дочь,называя сукой и скотиной? Раньше я обижалась,плакала,но сейчас мне плевать.Плевать на мать.Плевать на отчима-урода.Господи,как меня всё достало! Агат,забери меня с собой...

---

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блядь, я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения"

---

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

---

16.01.2012 в 20:28

Пишет  Rinza:

Yes baby,it's Russia(не для слабонервных)
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

---

Запомните: если я вам не отвечаю, значит за компом сидит мой кот...

---

только начинаешь смотреть фильм и ПРИНЯТО НОВОЕ СООБЩЕНИЯ ИДИ ПОМОЙ ПОСУДУ ТЕБЯ К ТЕЛЕФОНУ ПОЙДЕМ ПИТЬ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ

---

— Лена, к доске! — Пошла нахуй! — Да ты, да ты как с учителем литературы говоришь? — Нахуй ты сейчас пойди и смерть там свою найди. Лучше?

---

Мой разговор с мамой:

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!